情侶笑話逗人開心

情侶笑話逗人開心，情侶之間在一起,總是少不了歡聲笑語,今天,小編想要跟大家分享的是情侶之間的笑話段子,每一句都能夠讓你捧腹大笑,相信有這些句子,你和你的另一半一定會快樂每一天，下面是情侶笑話逗人開心。

情侶笑話逗人開心1

1.深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說給你一分鐘，你可以打給任何一個人 除了父母，讓他來接你，不許說多餘的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。 你會打給誰?答：您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂

2.對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：唉呀!討厭! 男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：嗯，不要啦! 男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：不要摸了!我的假髮都快掉了!!!

3.李四領到工資時發現少了十塊錢，便氣沖沖地責問出納員。 出納員說："上月多給十塊錢，你著急了嗎?" 李四說："偶然一次錯誤可以諒解，第二次卻不能容忍。"

4.從前，看故事，說愛因斯坦小時候數學不好，考試只有1分，但是努力學習後成為了最偉大的物理學家，當年覺得可勵志了。但是，寫故事的人不知道的是，愛因斯坦童鞋是在德國上的國小啊!德國的1分是滿分啊!

5.國小的'時候，弟弟對哥哥說：哥我想上清華。哥說：弟，你還年輕&到了中學，弟說：哥，我想上北理工&哥說：弟，你還年輕&高一，弟：哥，我想上北工大&哥：弟，你還年輕&到高三了，弟：哥，我想上大學&哥：弟，你終於成熟了.

6.痛苦的不是寫論文，而是你明知道你寫的是垃圾;更痛苦的是你連寫個垃圾都這麼慢，因為你嘗試不要讓它那麼垃圾;更更痛苦的是你寫出來還是個垃圾;當然最痛苦的是，你連垃圾都寫不出來。

7.請那些用皮鞋造酸奶造膠囊的企業，以後儘量用進口皮鞋。這樣的話，副作用會低一些.

8.上大學時，有天晚上宿舍全員帶好所有的身份證明上街。走了7條街終於找到了巡邏**，面對面離**大約還有30米時大喊一聲跑。然後**看見我們跑於是追來。百米速度跑了15分鐘實在跑不動了。**逮住我們後問為什麼跑，我們說宿舍還有20分鐘鎖門不跑就回不去了。

9.打哈欠，就是你的身體發出電量只剩10%的訊號。

10.事到如今我真後悔當初沒有聽我媽的話。 你媽說什麼了? 我不知道，我不是沒聽麼。

11.游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學生抱怨：可我還沒學過游泳。老師撇了他一眼，淡淡的說：不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!學生楚楚可憐的回：下水了我家戶口本就把我劃掉了。

12.每個近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個平面。。30米開外雌雄同體，50米人畜不分.

13.老爸手機被偷，換了一個新號碼，用手機給在外地讀書的妹妹發簡訊通知他的新號碼，內容：我是你爸，這是我的新號。 很快我妹回覆簡訊：我是你大爺!滾!

14.公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下，說：謝謝你救了我，美麗善良的公主，我還有一個願望。 公主的臉紅了：你說吧，我會滿足你的要求的。於是，王子從口袋裡掏出了另一隻青蛙.

情侶笑話逗人開心2

1、 大哥弄了一支甚重的雙X獵 X在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。 我忍不住問大嫂：大哥敢殺了你？大嫂說：哪裡，我是怕他自殺。

2、 朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：“餵你好，請問是王忠王先生嗎？”就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：“是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒……”

3、 最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：“小張每天晚上送我，你不擔心嗎？”老公說：“怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

4、 老婆問我：“假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢……？”我說：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答說‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的嗎？好感動啊！”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？

5、 丈夫對妻子說：傑克要是再問我們什麼是‘未婚妻’時，我們該怎麼解釋呢？那就告訴他，妻子說，‘未婚妻’是指一個女人，在結婚後她所得到的一切，她還沒有得到。

6、 某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌：老公老公，船要翻了，快抱緊我。某甲說：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫別人抱了，回家也別想抱。某甲大恐：不要讓別人抱，還是你抱別人吧。

7、 晚上睡覺被蚊子咬醒了。得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎麼了？”答：“藥。”老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什麼要？”

8、 未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。

9、 和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這麼窩囊。”

10、 兩口為件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣衝衝地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”

11、 做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要幹我就說不住了。誰知老婆幽幽的說：“兩千塊都不陪我睡一晚。。”

12、 早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裡，然後去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著小麗。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住！”

13、 外公在老年大學學計算機，最近註冊了個企鵝號。我一看，樂了，問他哪來那麼多好友。老人家微微一笑，說了句：“都是我按照條件搜尋的老太太。”我一個菊緊，說：“輕點，別讓外婆聽見。”他繼續保持剛才的音量說：“那老太婆耳朵不好聽不見的！”於是，只見外婆提著擀麵杖撲面而來……。

14、 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！妻子擦了把汗說道。

15、 老婆：你怎麼老瞪著女兒看啊？不認識了嗎？老公：你說，我的眼睛這麼小，怎麼咱女兒的眼睛這麼大呢？老婆：在生物學上，這叫基因突變！

16、 老婆：好多賣玫瑰花的哦。老公：買玫瑰花沒啥用，待會兒我帶你去水果店，給你買水果吃去。老婆：買玫瑰花代表你愛我，買水果代表你愛我和你！老公：好好好，我只買玫瑰花。

17、 老婆對老公抱怨說：“衣服都漲價了。”老公說：“少穿點唄。”老婆：“現在生活成本這麼高，你怎麼不少活點！”

18、 老婆：結婚這十年來，你最大的感受是什麼？老公：我感覺現在社會的豆腐渣工X無處不在啊！老婆：說一說聽一聽！老公：剛結婚那會兒，看你的身材那真是峰迴路轉，高樓聳立！現在，全塌方了！

19、 十一在家睡懶覺……半夜有隻蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要殺我！早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫！

20、 老公問我：“老婆呀，假如我有什麼不能治癒的病患，你會不會棄我而去？”我說道：“廢話，你以為我會為你守寡？”老公沉默不語。頓了頓，老公道：“你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去。”

21、 倩倩和老公結婚三個月了，老公是名廚師，工作很忙，平時幾乎沒有什麼花銷，工資全部上交，每個月也就兩三百零花錢。聖誕節到了，別的老公都送老婆鮮花，巧克力什麼的，老公弱弱的說：“倩倩，能給我100塊錢嗎？我想給你買花！”

22、 一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。 男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答。 “你說吧！我不會見怪的。”男的說。 女的嫣然一笑：“我正數呢。”

23、 幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎麼，你有什麼不能跟我談的？你跟我應該無所不談！這位男士看著怒氣衝衝的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當場應驗！

24、 丈夫：你看看我頭頂的頭髮掉得厲害嗎？妻子：呀！很厲害，中間那塊有見光的趨勢。這樣下去，我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……

25、 妻子對酗酒的丈夫很有意見。一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：你看看，喝酒多麼危險！報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說：我看看嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎麼能怪酒呢？

26、 剛生完孩子的我一下子變胖了，我心頭那個急，為了美麗的身材我開始上網搜不用節食的減肥方法。忽看到一條：生大病，馬上瘦！我一看心裡美美的，什麼也顧不得，馬上做了一件傻事：給孩子取名大病！

27、 和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。於是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經有牛糞了！”

28、 我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。我妻子可愛惜東西，氣就往我臉上撒。

29、 老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事後，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家裡，還是你理解我啊！

30、 妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：幹什麼去了，怎麼晚了兩個小時！實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你幹嘛不坐著等呢？！

31、 妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”夫：“一輛？我看一百輛都不止！”

32、 有一對結婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對方的缺點。太太不滿丈夫的生活習慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終於忍不住說：你站沒站像，坐沒坐像，吃沒吃像，你到底還有什麼吸引人的？老公：我有一隻會說話的大象！

33、 一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰爭片。妻子看著看著，對丈夫嘀咕道：沒想到古代人打仗的`時候也這麼自戀啊。丈夫疑惑的問：怎麼自戀了？妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫那麼大一個“帥”字。

34、 老婆：你怎麼了？老公：老闆請我們喝酒，喝多了，頭疼。老婆：明知道自己喝多了酒會頭疼，還要喝！老公：免費的酒不喝，我的心就會疼！

35、 一日，某人在上飛機後他給老婆發了個簡訊：“我登基了！”老婆回信：“皇上萬歲萬歲萬萬歲！”

36、 一日KTV唱歌回來，老公喝醉了， 聽說醉後都會說實話。於是問道：“ 以後有錢了幹嘛？”老公：“ 要娶五個老婆！”我怒了：“ 為什麼不學韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“ 太累，我需要雙休！”

37、 買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即介面：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然願意了。”

38、 老劉膽小、嘴笨。一日酒後仗膽審妻，妻抵賴說：只有一次。老劉指著妻氣憤說：你……你……你謙虛！

39、 一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：“既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。”

40、 一天老婆早起給老公留了200元錢放在桌子上。上班後，老婆估摸著老公已起床，就發簡訊給他：老公，桌上是給你昨夜的服務費。老公回：全套服務才200塊呀？趕明兒找個富婆去！

41、 出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問候老婆，“老婆，在幹嘛呢？”“老公，老公，告訴你呀！等你回來我們弄個全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚遊進咱家了！不跟你多說了，我要捉魚去了！”

42、 老酷因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個的世界。”老婆不理他。老酷說：“看來快爆發世界大戰了。”

43、 一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？

44、 前天，一男性已婚國中同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那麼愛你。”昨兒改成：“老婆，我錯了！”結果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”

45、 剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之後，我偷偷溜進廚房，把櫥櫃裡的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。

46、 剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。 剛仔問道：“老婆，今天吃什麼呀？” 老婆：“今天我們吃豬肉燉粉條呀！” 剛仔：“啊？有別的選擇嗎，天天都是這個……” 老婆：“有啊！” 剛仔喜問：“都有什麼？” 老婆：“吃或者不吃！”...

47、 一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？” “1萬元。” 丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？” 售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”

48、 老婆：人家XX訂婚，光聘金就100萬；你的聘金硬是比人家少了兩個零！還如數歸還了……到現在，我家還一直倒貼。老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？老婆：你……你……！

49、 一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說：我累了，你揹我吧！結婚前你常揹我的。老公為難的說：婚前，揹你的感覺是豬八戒背小媳婦；現在，揹你的感覺是小媳婦背豬八戒！你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎？

50、 妻子：我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一個人吧！

情侶笑話逗人開心3

好狗，給你找條母狗

我養了一隻狗，打從買回它那一天起，我一有空就訓練它，將地上的丟的錢給叼起來。現在終於有回報了，每次放它出門，大部分情況下，都能叼些錢回來。現在它叼回來的錢不僅可以夠它每月的生活費，還能幫著我補貼家用。

通貨膨脹

鬼：陽間應該出臺法律管管燒紙行為了。

人：為啥?

鬼：你沒發現燒紙的`人太多，咱們這都tm通貨膨脹了?

老總招祕書

一老總招祕書,一mm前來應聘,老總給她出了一道題讓她回答:自行車~暖水瓶~~冰箱~~這三樣東西和女人的共同點是什麼呢?不同點又是什麼?mm答道:自行車:都是讓人騎的,一個是先打氣後騎,一個是先騎後打氣暖水瓶:都可以灌水,一個是先灌水後塞塞子,一個是先塞塞子後灌水冰箱:都可以放肉,一個是放進去是硬的拿出來就軟了,一個是放進去軟拿出來就硬了. 老總聽後,大呼:奇女,才女,寶貝,就是你了!

兔子逆天

昨天晚上給兩隻小貓喂火腿腸，兩隻小白兔正好到了散步的時候，看見碟子裡小貓爭著吃的火腿腸。馬上圍過去聞聞嗅嗅，不一會兒就把貓踢到一邊，自己津津有味的品嚐起來火腿腸。十分鐘後，兩隻貓呆呆的看著連碟子都被舔得乾乾淨淨的。

搬家

女人：我這些天總夢見我爸，讓我清明節別到他墳前燒紙了，你幫我看看怎麼回事。

通靈師：你爸說，他已經把房賣了，再燒紙的話去西郊陵園他的新住址，免得給陌生人白送錢......

誰高

一天，兩個不同國家的人在一起誇耀自己的國家的高樓高度，甲說："我們最高的樓，從樓頂往下跳時，要過好幾個小時才能落地。"乙說："那算什麼高，我們那樓若從樓頂往下跳，你猜他怎麼死的?在半空中餓死的。"

母雞有錢後

母雞說："如果我有錢了，我要申請成為丁克家族，同時，請名醫給我實施絕育手術。"

人多

和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終於看上一雙，可是還想讓老闆降點價，其中一個說："老闆，便宜點吧，我們人多。"老闆聽完這話蹭地站起來，說道："咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦! "

癩蛤蟆有錢後

癩蛤蟆說："如果我有錢了，我要開個養殖場，養上一萬隻天鵝，每天燉天鵝肉吃，一天吃一隻。"

為什麼選擇他

一哥們問他老婆，當初在眾多的追求者中為什麼會選擇了他。他老婆說：只有他不打呼嚕。