有趣好笑笑話大全
有趣好笑笑話大全，愛笑的人，運氣總不會太差，因為笑可以讓人充滿正能量，更能讓自己面對挫折，而我們生活在也需要笑話來放鬆自己，下面來看看有趣好笑笑話大全。
有趣好笑笑話1
1、三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。中烏龜說：派小烏龜去最合適。小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音："如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！"
2、我叫鋤禾，你能叫當午嗎？
3、蝴蝶、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣，他們一起工作，最後哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿。
4、哪兩種水果有手機--蘿蔔青菜，各有"索愛"。
5、有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，於是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀、、、、、、結果、、、、、、發芽了。
6、國小自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腳。結果證明老師說的沒錯！
7、假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
8、一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別衝動，我們的.路還長著呢！"男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他！"
9、細雨落到小河上，小河便起了一層雞皮疙瘩。
10、什麼卡通人物最專情？回答：美人魚（因為她不會劈腿）
11、一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁地摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬拼命地跑，但還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
12、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
有趣好笑笑話2
1、高中時每個人發胸牌。。。一次來檢查之前，班主任跑到教室，大聲喊：大家快把胸罩戴起來！來檢查啦。。。。全場鴉雀無聲。。
2、有次坐一個女性朋友的車，看見她沒系安全帶，腦子一抽問到：你開車怎麼不繫安全套的？
3、有同學喜歡一邊便便一邊抽菸~某次從廁所出來，大聲說：啊~拉著煙，抽著屎~真爽啊
4、逛街ing，看見一款洗面奶，激動的給朋友說：我就用這個洗面臉洗奶~
5、班主任“看看你們，整天搖頭晃奶的”
6、由此上臺朗誦表演，一激動念成了：祖國啊！我就是你的母親
7、有次去朋友家做客，同學媽媽做了一桌子菜，我剛好肚子痛想上廁所，腦子一殘說了一句：阿姨，這一桌子屎都是你拉的嗎？阿姨從此再沒理過我
8、有一次同桌問我借橡皮，我集日月精華，站起來大聲說了句：去你的！我不嫁！全班都看向我
9、老婆懷孕，我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當孫子了！
10、有次跟朋友吃飯，閒聊的時候正好說到大姨媽，然後就順口給旁邊的服務員說來杯大姨媽、、、、、、 11、去麥當勞買甜筒，大聲給服務員小哥說：我要個滾筒、、、、、、 12、有次把嘴撅起來，想問媽媽看像不像菊花~於是開口問：媽媽，你看我這菊花像不像嘴巴、、、、、、
13、有次坐出租沒注意坐過了，情急之下對司機大喊：籲！！！！！還他媽帶顫音
14、見到隔壁大姐給他家孩子餵奶，想上去誇誇你家孩子真白，一張嘴說成了：你的奶挺白的。。。捂臉逃跑，從此不敢直視隔壁大姐
15、同桌想給我炫耀她的胸章，說：看，奶奶給我做的'新胸罩
16、想約女同學出來玩，聽說她媽媽可凶了，打電話前各種糾結，各種預想：阿姨，XXX在不，我想約她出去玩！鼓足勇氣打電話，沒想到是她爸接的，清楚的記得腦子抽了說：叔叔好，阿姨在不，我想約她出去玩
17、有次跟人吵架，大喊一聲：信不信我叫一車麵包人打你！
18、跟人鬧矛盾的時候我想說一句滾啊，結果語速太快，眾目睽睽之下說成了“呱”
19、有次打完球，準備把球放在門衛大叔那裡，張口說：球球，我把叔叔放你這裡了！
20、前排的女生突然轉過頭問我：我的胸毛美不美？過一會兒又轉過來說：我剛是想問我的眉毛凶不凶、、、、、、 21、公司年會有人在臺上拉小提琴，大家覺得無聊就在悶頭吃東西。我忽然腦殘的給同事說了一句：他在上面拉，我們在下面吃、、、、、、
有趣好笑笑話3
1、男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低……
2、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。
3、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
4、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
5、除了一項，其餘欄目填得都挺好，關係這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。
6、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
7、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡--豬自清；二十歲光彩照人--豬時茂；三十歲找到工作--豬立業；四十歲僱了僕人--豬得傭；五十歲學會了打籃球--豬投。
8、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
9、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
10、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
11、把倆條蟲子做實驗。威士忌裡的`那條死了，證明喝威士忌肚子裡不長蟲子。
12、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
13、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請開啟這一端；在瓶底上加印：請開啟另一端。
14、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
15、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
16、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
17、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
18、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
19、我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。
20、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
21、如果你要和老虎比誰更能捱餓，那你贏定了。
22、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
23、帶翅膀的不一定是天使，他可能是鳥人。
24、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
25、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
26、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
27、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
28、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
29、如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
30、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
