爆笑的笑話故事
爆笑的笑話故事，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。有些人看笑話是為了放鬆自己的心情，下面小編分享爆笑的笑話故事。
爆笑的笑話故事1
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。”“猜到了!”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了一個土豆。”
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的.口袋裡到底放了些什麼?”
搞笑的短篇笑話故事
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教
皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻
暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
搞笑的短篇笑話故事
有一個老農散養了20幾隻母雞和一隻公雞，有幾年了，公雞有點老了，種蛋的受精率上不來，他就尋思著到集市上買一隻年輕力壯的小公雞回來，替代這隻老公雞。
這一天，果然拎回來一支年輕的公雞，身上披著漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、雙目有神、高冠入雲。一扔到雞群裡，小公雞還沒說話，老母雞們就圍了過來，噓寒問暖的獻殷勤，主人一看很高興，自我的得意地說，我還有眼力，小公雞很受歡迎，就走開了。
老公雞看到這種情況，很不高興，走過來，皮笑肉不笑地說道："老弟，歡迎到新家來，你長得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本領怎樣”。
小公雞不示弱地說到：我年輕力壯，在學校還是百米冠軍呢。
老公雞說：是嗎?，怪不得肌肉這麼發達，我以前也是的，現在老了，力不從心，老弟，要不咱倆比一下，跑個百米，我要輸了，這些姑娘全都送給你。
小公雞一聽更高興了，馬上就要比。老公雞說這樣好了，如果同一個起點，你肯定要超過我的，不如這樣，我少跑5米，你在我後面，咱倆同時起跑，看你多遠能追上我，不超過100米，就你贏了。公雞追母雞用不上100米的，主要看那個公雞的衝刺能力如何，誰爆發力強，誰就能佔得先機。
於是兩隻公雞就開始在院子裡一圈一圈的賽跑起來。這時候場面非常熱烈，有為老公雞加油的，有為小公雞喊號子的，院子裡亂成了一鍋粥，雞飛狗跳得。
這時主人聽見了，看了一下情況，回頭取了槍，瞄準小公雞就一槍，可憐的小公雞應聲倒地，摔出去好幾米遠，院子頓時安靜下來，老公雞很委屈走到主人身邊，說道：主人，這個新來的，他不喜歡異性，他要搞我。
搞笑的短篇笑話故事
在一輛公交車上，乘務員見上來一位老人無處可坐，她四周掃了一眼，走到一位老人面前很有禮貌地說：“您好!大爺，能麻煩您給讓個座位嗎?”
老人很生氣地說：“憑什麼叫我讓座，我都快七十歲了!”
乘務員面露難色地說：“是的!您都快七十歲了這我們都看出來了，可是今天車上的其他乘客都是八十多歲的老人，不好意思，只有您最年輕，您說是吧!”
老人的臉頓時紅了。
搞笑的短篇笑話故事
第一次世界大戰前開始實行養老金制度的時候，有一位叫戴.劉易斯的老漁夫，已經七十多歲，完全夠格領取養老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。
下面是他們的對話：“您出生在什麼地方，戴?”“科克縣。”
“您不記得什麼時候出生的嗎?”“不記得。那是很久以前。”
“您什麼時候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個農場，在那兒住了十九年。後來，在蘇格蘭南部為一個漁業主當了二十五年嚮導。這以後，我當了十七年的獵場看守員，然後搬到了這兒。”“您在這兒住了多久，戴?”他大聲問在廚房裡做飯的妻子：“咱們結婚多久了，瑪麗?三十四年?”
官員放下筆，說：“根據您剛才談的情況，您應該是一百零八歲了。”“老天爺，時間過得真快!”
爆笑的笑話故事2
1、甲：一個朋友借了我五百，現在在外地，都好久了，就是不還錢，又不好意思直接開口要，於是我把自己的微信名字改成伍佰，加他微信，每天給他發到朋友圈的都評論一番。最終……
乙：他最終想起來借你五百塊的事情了?
甲：不，他把我給拉黑了。
2、從小有個醜小鴨經過一番努力，變成了白天鵝。
有不少醜小鴨紛紛來問它說道：“你是咋從醜小鴨變成白天鵝的。”
醜小鴨故作高深的說道：“首先要攢錢。”
其他醜小鴨還在追問道：“然後呢。”
醜小鴨接著說道：“然後努力攢錢去韓國，就可以了，先是拔毛手術，然後是種毛，再然後是整容，拉雙眼皮，還有把脖子拉長，最後是讓小腿變長變細。”
3、蒼蠅兒子對蒼蠅爸爸說道：“爸爸，爸爸，這幾天吃的太單一了，而且太辣了，裡面還有罌粟，我怕我成癮君子啊，難受死了。”
蒼蠅爸爸心疼的說道：“好啊，好啊，兒子我們搬家，不再火鍋店住了，去小姨家住住。”
住了幾天小姨家，蒼蠅兒子又說了：“爸爸，爸爸，這幾天吃的太單一了，成天吃肯德基，而且那肉裡都是防腐劑，難受死了。”
蒼蠅爸爸嘆了口氣道：“那去你大舅家串串門吧。”
幾天後，蒼蠅兒子奄奄一息的說道：“大舅家住在果蔬店，好傢伙，那往水果上面一會撒催熟劑，一會用硫磺泡讓果子顯得更新鮮，再加上上面還有農藥殘留，我只是稍微嚐了幾口，就快要掛了。”
4、一個男人對一個女人苦苦糾纏，一直糾纏了四五年，女人實在煩的不行。
那天，男人又在街口堵住了女人說道：“親愛的，我愛死你了，你一定要嫁給我，這輩子我只想要娶你。”
女人看了看男人，嘆了口氣道：“看到那面下棋的那個老男人了麼，只要你給他暴揍一頓，我就答應嫁給你。”
男人欣喜若狂，衝上去給老男人一頓揍，然後樂呵呵的回來說道：“親愛的，我已經做到了，你嫁給我吧。”
女人笑了笑道：“這輩子你想娶我是沒希望了。”
男人一愣道：“你咋出爾反爾，我已經聽你的.話打了那個老男人了啊。”
女人笑了笑道：“那個老男人是我爸，這婚事現在我爸絕對不會同意的'，你就徹底死了那條心吧!”
5、兒子：爸爸，你小時候有撒謊過嗎?
爸爸：有啊……
兒子：那跟誰撒謊呢?
爸爸：當然是你爺爺奶奶了!
兒子：那又是為什麼而撒謊呢?
爸爸：逃課呀，打架鬧事呀，沒完成作業呀………
兒子：哦，恭喜恭喜，你終於後繼有人了……
爸爸：臭小子，你………
6、老師：小明，午睡時不要說話，好嗎?
小明：我怕做不到!
老師：你就不能控制自己嗎?
小明：你說夢話的時候你能控制嗎?
老師：滾………
7、有一個目不識丁的農村老頭，因錢財問題跟人打官司，最終打輸了，老頭失聲痛哭!
法官勸道：“別哭了!如果你對判決結果不服的話，可以去上訴啊!”
老頭：“上啥‘樹’啊!我都一大把年紀了，爬都爬不動嘍!你還不如叫我去跳河呢!”
8、爸爸：“兒子，你兜裡怎麼會有50塊錢?快說!到底是哪兒來的?”
兒子：“爸爸，這是我幫同學做作業賺來的!”
“好樣的!從小就有經濟頭腦!”爸爸誇獎道，隨手從兜裡掏出20塊錢，“去，到樓下給爸買包香菸!”
兒子：“那。。。您給我多少回扣啊?”
9、
01.女人是一部車，看了亮眼，所以都想看看，摸了動心，所以都想摸摸，如果能夠鑽進去，開動起來，才是最爽的。
02.女人是水，小女子是是平靜的小溪，女強人是洶湧的大河，好女人是清徹的泉水，壞女人是渾渾的汙水，缺了她會口渴，她多了不小心又會被淹死。
03.女人是一座山，高山就像美女，越高越神祕。追求一個女人就像爬一座山，過程很艱辛，欣賞到風景很甜美。
04.女人是包裝食品，包裝可以很精美，也可以很簡單，不過都有一個共同的特點，只有剝開外面的皮，才能嚐到裡面的味道。
10、四位屌絲聊天。
甲：“一位短裙美女迎面走來，突然一陣風將美女的短裙吹起，如果要你說一句讓所有人都震撼的話，你會說什麼?”
乙：“日!好白。”
丙：“靠!沒穿內褲。”
丁：“我的個乖乖，居然有個小JJ。”
