我失去了你散文

從昨天到今天，一共發生了這麼幾件事情：我受傷了，北京贏球了，沙灘足球輸了，我喝酒了。當然，還有你，要離開我了。也好吧，也是好事。我終於不用在絕望與興奮中去宣洩自己。因此，在通往未來的路口砌上一堵不再有陽光的牆，是我最恰如其分的下場。看不到希望，也許就不會再有慾望了吧。

一百二十一天，四個月多一點，是一年的三分之一。也是我們從認識到告別的時間長度。你陪伴我從晚秋走到初春，溫暖了我一個接一個寂寞的夜晚，安慰著我那些無望的堅持。我喜歡從你這裡看出去的風景。曾經，我從不認為梧桐的落葉會是美的，以為它飄揚的姿態再是百轉千回，也只是朝著死亡絕望地揮一揮手，宣告自己風景的結束。直到有一天，你站在了那裡。畫意的黃昏，詩情的夕陽，你的髮尾也滿是餘暉的倒影，有著水草一般的悠揚。秋水般的目光裡，攜帶著春天的電荷。你走路很快，揚起落葉，也許你並沒有注意到落葉的存在，我卻見到了花開正美的你。突然，你轉身朝我這邊看了一眼，而我，竟感覺是有人在喊我的名字。就這樣，you see me，and I see you. 那一刻，身邊空無一人，整個世界都安靜下去，我也成為一處街頭的.雕塑。只記得你的眼睛，搖曳著深藍一般的美。從此以後，再無睡眠可言。為這我們生命中一起度過的第一個0.01秒，我為它寫了12篇文章。

很對不起你，因為從沒送過你什麼像樣的禮物。只有一張從圖書館順來的海報，一頂支援你走在冷風中的帽子，以及一份侯家塘的蛋撻。我一直想著這些其實還蠻幼稚的，因為也許你根本就不需要。當然，幹過的傻事遠不止這些。比如我從小就不吃醋，現在感覺把那些年沒有吃的醋都給補齊了。比如從我給你發的第一封簡訊開始，無論文字，符號，還是表情，我都會盡力讓它們成一個雙數，帶著某種愚昧封建的信仰。我把你給我的每一份感動，無論文字，還是語音，不管圖片，還是表情，都小心翼翼地放進我的收藏夾，從它發生的一瞬開始。還有，從第一天開始，我就對自己發誓：為你寫下的文字，將來無論發生什麼，我都不會再刪除。

去年，你看完了我踢的全部比賽。我是比較後知後覺的一個人，但是這件事，我會記一輩子。因為在我流過汗流過血的地方，曾有過你留駐的腳印和遠去的瘋狂。因為我知道這樣的機會不多，這樣的比賽不多，這樣的女孩，只有一個。我想也大約只有這件事了吧，它能夠告訴我青春有多殘酷，但也提醒我它同樣有多美好。也只有它，讓我能有足夠的勇氣，去擁有戰勝死亡的年輕。

你會在我一場場毫無意義的醉酒之後，第一時間趕來打撈已經不知醉態成何的我。一般只有看到你，我才會開始躺倒，才開始允許酒精發作，因為我知道我已經安全了。酒醒，你會帶我去吃我最愛吃的蛋炒飯，無論多遠，不管有沒有下雨。我會固執地還要點兩瓶啤酒，而你會陪著我把它喝完。有時酒醒得慢，一幫人在通宵的歌房，你守著我睡覺，也不唱歌，只是安靜地欣賞別人的演繹。我都不記得為這事，我的朋友誇了你多少遍了。達旦，有一次嘴快說，要不走著回去？你也很瀟灑，說反正也沒多遠。結局是迷了三次路，走了兩個多小時。但也不算一無所獲，畢竟在寒冬的早晨起來看日出的人，應該不多。

放棄了，當然難過。但回憶起來，竟也都滿是溫暖，便也已知足。雖然還是會半夜驚醒，呆呆地看著自己，任憑眼淚流下。不過醉過知酒濃，愛過知情重，我會知道對於愛情的堅持是不可能沒有條件的，對於愛情的總結也永遠只能說出一半。我會一直相信：遇見最美的你，即是我最美的年華。

只不過，這樣的我，還無法給驚豔時光的你，以最最溫柔的歲月。