【精】關於生活隨筆

在學習、工作中，相信大家一定接觸過隨筆，隨筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。想看看大家都在寫什麼樣的隨筆嗎？下面是小編收集整理的關於生活隨筆，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

關於生活隨筆1

這個季節，註定了陰雨連綿。

歲月匆匆，風輕雲淡之際，回首茫茫夏至，再也找不到你的影子，當背叛劃戳心門，留在指縫的不是留戀而是傷痕。

喜歡把自己放在一個安靜的角落，任憑風雨凌厲摧殘，留下一道道碾磨的傷疤。習慣了一個人走著，從街頭走到街尾，從期盼走向絕望，看著匆匆忙忙的離人擦肩而過著，心裡有說不盡的幽怨淒涼。

習慣了站在窗前觀望，等待著那個熟悉的身影出現在街頭；習慣了著一遍又一遍地回憶著我們走過牽手走過的路程，尋找曾經失散的溫柔；習慣了每個失眠的夜晚，翻開曾經的過往，一遍一遍細數著我們的快樂和憂傷。

繁華散盡，走在燈火闌珊的盡頭，我還執著的守護者那份初見和執著，我從未沉睡的記憶，在夏天中肆意盪漾，好多好多溫柔的情景，彷彿就在眼前。

我若為你駐足留守，你能否還我一個初夏？我若為你繁華散盡，你能否免我顛沛流離？我若為你身處亂世，你能否念我流年殘惜？我願為你丟棄自尊，放棄一切，不管值與不值，不管多麼卑微。

你走後的日子，我的生活失去了原有的美好，心中念念的，是揮不盡的相思呢喃，訴不盡的悠悠深情，我把你說過的一切情話，把關於我們曾經所有的故事抽絲成線，縱橫交織成裘，以回憶的方式禦寒。

夏至已至，再紛繁複雜的往事也不過是指間流水，過去之後便找不到一點痕跡，所有的青春永駐，只不過是說說而已。那些我們說過或未說過的心事，如今已成為心底的隱痛，不敢掀露，不敢提起。

我不知道，為什麼如此堅定不移，為什麼這麼多無法忘懷？是不是你就是我生命中無法逃避的劫難？是不是從此你就消失在我的生命裡？

回首夏殤，那些執手而承諾的美麗，那些耳鬢廝磨的溫柔，那些溜走的時光，無法重來，無法虛擬，只是那些溫馨而明媚的回憶，嵌在我的心上，與我的靈魂融為一體，遲遲揮之不去。

有人說過，感情的世界，就像是一個沙漏，哪怕你投入再多付出再多，那些傻子還是會一點一點溜走，最後握在彼此手心的只有一縷清風和早已被風乾的淚痕。時間過後，那些美好的瞬間早已煙消雲散，沒有了蹤跡。

儘管一直努力不去碰觸心底的悲涼，竭力擺脫心中的彷徨與無助，卻還是忍不住地想你，也許這就是宿命，也許這就是命中註定。看著你離開是的義無反顧，悲涼貫穿心底，一切都戛然而止，只有腦中的空白佔據著內心的窒息。

夏殤一直在心底蔓延，而今折斷了羽翼，那些曾經綻放在心底的幸福，在風雨過後，散落一地。我凝結我最後一絲愛戀，向有你的地方遙望，我將思念沉入心底，用無聲來渲染我內心的疼痛與悲涼。

關於生活隨筆2

今天是週末，母親打算做餅乾，並邀請我當她的小助手。我們從烘焙書上挑選了――“香蔥蘇打餅乾”，準備好材料，我們開始動工啦！

我的任務是切蔥，小蔥看起來翠綠翠綠的，聞起來香噴噴的，但我切著切著眼淚不停地住下流，還打了好幾個噴嚏，原來香蔥是會薰人的呀！

等我一把鼻涕一把眼淚地把蔥切完，母親已經拌好了麵粉，把蔥拌到白白的麵糰裡，麵糰立刻變成了鑲滿翡翠的“玉石”，真好看啊！

發酵半小時後，母親把麵糰擀成了一張薄餅，然後用尺子量好每塊餅乾的大小，用刀切開。接下來我的任務是用叉子在每塊餅皮上均勻地紮上小洞，母親說這是為了在烘烤時排出餅乾“肚子”裡的熱氣。

大功告成啦！餅皮被送進了熱烘烘的烤箱，在這個“小房間”裡，原來薄薄的餅皮像充了氣一樣，慢慢地長大，當它們渾身焦黃，香蔥餅乾終於可以出爐了。香噴噴的味道撲鼻而來，饞得我直流口水，我急忙拿起一塊咬了一口，味道好極了！

關於生活隨筆3

提問：誰是世界上最愛你的人？

請問您要尋找的是不是：

答案1：還記得麼，當年是誰在生病的你床前不離不棄；還記得麼，當年是誰就算借錢也要給你買糖吃；還記得麼，當年是誰拉著你的小手走過無數個你害怕的馬路，還記得麼，當年是誰在拉你走過漆黑的路時告訴你不要怕……這些，長大的你都還記得嗎，是誰？

答案2：也許，你早已忘記了曾經許下的諾言，但是她記得；也許，你已忘記或不屑於成長路上的可笑事，但是她記得；也許，隨著你的長大她越來越老，越來越不堪，但你是否還記得她對你的好；也許，你早已忘記了曾經一切的一切，但是她記得，她永遠都記得，從不會忘。他會把你的一切都記在心裡，只是，你不問，他不說。

答案3：是誰，在你驕傲時，告訴你人不可以驕傲；是誰，在你氣餒時，告訴你不要灰心；是誰，在你心灰意冷時，告訴你還可以重頭再來……你想起來了嗎，對，就是她。

答案4：她就像你的垃圾桶，總是聽你發牢騷，聽你抱怨，聽你自戀，聽你…也許她不是一個很好的安慰著，但她真的是一個很好的傾聽者。她是你的聽眾，更是你的朋友，可以說她是你的聽眾朋友、朋友聽眾。她是你最熟悉的陌生人最陌生的熟悉人，但對此，她依舊毫無怨言。

答案5：你可知道，這個人在沒有你的日子裡，她寢食難安；但這個人絕對不知道，在沒有這個人的日子裡，你活得更加安詳自在，甚至是想吃吃，想玩玩，想睡睡。我想問，你憑什麼？！你總拿年少輕狂和她頂嘴，你憑什麼？！

也許你會問，這個人到底是誰？

毫無疑問，這個人，這個最愛我們的人，當然就是我們的媽，最愛我們的媽。看著你遠去的背影，她偷偷轉身抹淚；看著你歸來的身影，她欣喜若狂，她會驕傲的仰起自己的頭看，這是我兒子，儘管你是如此地不堪…也許這時會有人站出來說，這算什麼。可你是否知道，為了你，她又放棄了多少值得珍惜的東西：青春、夢想…好好愛她吧，她為我們犧牲了太多太多。時光啊時光，我就這麼一個媽，請你別再傷害她，好嗎？

關於生活隨筆4

有些話不要說，說了就會誤事；有些話要說，不說就會誤解；有些話要及時說，晚說了就會誤事；有些話要當面說，背後說了就沒有用；有些話不要當面說，說了會傷感情；有些話不要說完，說完了就沒有意思；有些話要當面說完，不然過後就後悔；有些話要給別人代說，自己說了就不好意思；有些話是要嚴肅地說，太隨便了就沒有效果；有些話是要開玩笑似的說，太嚴肅了就不好意思；有些話要在電話裡說，見了面不好說；有些話要通過紙筆來說，開口說了就不好意思；有些話說了沒有什麼作用，但你也不得不說；有些話雖然說了就有用，但你也不能亂說；有些話只能適合白天說，晚上說了就不好，有些話是要晚上說，白天說了就不好……做人難，難的是這嘴巴真的不好管，什麼該說什麼不該說真的太難把握。

有些事，要及時做，晚做了就會誤事；有些事要慢慢地做，急了就會做錯事；有些事，要自己動手做才有效果；有些事，要給別人幫做才有作用；有些事，想好了才能做；有些事，想不好也要做；有些事，是要按計劃來做，有些事，是不能按計劃來做；有些事，只有在白天做，有些事，只能在晚上做；有些事，是做給自己，有些事，是做給別人看；有些事，做了有作用，有些事，沒有什麼作用也得做；有些事，是有本事的人才能做，有些事，沒有什麼本事的人也能做；有些事，做了馬上就見效果，有些事，做了很久很久才有作用……。做人難，難的是一些事不知道到底該不該做!

有些情，是要學會等待；有些情，是要學會追求；有些情，是要學會欠著，有些情，是學會償還；有些情，要當真；有些情，要作假；有些情，要講究成本；有些情，不能計較代價；有些情，要富於表面；有些情，要保留心頭；有些情，要用錢來換；有些情，要用真心來換；有些情，用錢換不來；有些情，用真心也換不來……做人難，難的是真的情太少，假的情太多，實在難以分辯。

有些人，你要珍惜；有些人，你要放棄；有些人，你要結交；有些人，你要絕交；有些人，你得罪不起；有些人，你高攀不起；有些人，你少不了；有些人，少了也沒有什麼關係；有些人，表面是你朋友，背後是你的敵人；有些人，結交你是為了利用你；有些人，是真心想做你的朋友；有些人，你不愛，你也要假裝愛；有些人，值得你愛，你要大膽的愛；有些人，可以使你幸福一生；有一些人，可以使你痛苦一生……做人難，難的是很難辨別什麼是好人什麼是壞人。

關於生活隨筆5

向日葵花開了，黃燦燦的花盤，每天追隨著太陽由東轉到西。花盤就像一張張笑臉，看到它，心情莫名的就變好了。更無柳絮因風起，唯有葵花向日傾。漸漸的隨著籽粒的飽滿，緩緩地緩緩地彎下了腰，彎的很低，彎成一道優美的弧度。我真擔心沉重的花盤會壓折了葵杆。在我忍不住又一次把我的擔心不由自主的脫口而出時，兒子對我說：老媽，你少瞎操心了，有多重的花盤，就有多粗的葵杆支撐著，世間萬物存在皆有道理的，人這個字不就是由捺支撐著撇嘛。哎呀，我這樣對你說吧，你沒見我老姥姥的腰彎成那樣，一副重心失衡的樣子，也沒見她跌倒過呀。你看，有時候我竟然連十幾歲的孩子都不如了。

我姥姥，孩子的老姥姥九十歲了。我竟然沒留意她的腰是從什麼時候彎成了一支弓。有些像瑜伽拜日式中的增延脊柱式，只不過這個體式要求塌腰翹臀，但是剛開始習練的時候，腰是塌不下的，彎著像弓。姥姥的腰就是這樣弓著的，像一座拱橋，從這頭到那頭連線起了姥姥的過去與現在，從一個青春少女到暮年老嫗。我又一次試圖彎下了腰像姥姥那樣彎下了腰，尋找支撐身體的重心所在，重心都在雙腿雙腳上。幸虧姥姥是一雙大腳板，要不然，在姥爺去世後的那個饑荒年代怎麼能拉扯我娘和兩個舅舅。姥姥是有柺杖的，十多年前我去泰山旅遊時給她買的，棗木龍頭拐。那個時候姥姥是用不著的，記得買回來時娘還說了我一頓。直到現在姥姥也不用，就那樣一直倚放在她的床頭，從大舅家搬到小舅家，然後再從小舅家搬到大舅家都帶著。我想，用柺杖支撐一下失衡的身體不是能給雙腿減輕一些壓力嗎？但是姥姥為什麼不用呢？不用就不用吧，自有她的想法。遇到有些想不明白的事情時，我一貫用這樣的思維去解脫。

家有一老，如有一寶。這是我們村的一個老女人常掛在嘴邊的一句話。這個女人都是稱呼她婆婆說：這是俺家的鎮宅之寶。確實她也把這個鎮宅之寶保護到了極致。單就是當著人的面那句叫俺那娘-----唉。想必老太太聽了就會通體舒泰，如飲甘醇，身心清爽，百病皆除。更不消說寶每天東跑西顛翻撿垃圾，得到這樣的鍛鍊，所以身體很硬朗。為了寶的安全，不讓寶用液化氣灶做飯，燒木柴做出的飯綠色健康，並且燒火用的木柴也是寶撿垃圾時順帶著撿的，也當是鍛鍊身體吧。不讓寶使用一切電器，包括電燈，所以寶就早早的上床睡覺，也順應了早睡早起的養生觀念，並杜絕了一切的意外隱患。為了寶更加能適應四季的更替，夏天堅決不用電扇空調，冬天堅決不用爐子暖氣。而這個老女人冬季跟夏季大多是在省城她的兒子家中度過的。就這樣在寶的兒媳正確規劃下，九十多歲的寶耳不聾，眼不花，擔負著鎮宅之責任。逢人常說：這麼好的世道，敢情再多活幾年。

姥姥時常記不清自己的年齡，每次問她，她都要尋思一陣子，往往還是說錯了。年齡對她來說只是象徵一個數字罷了。她每天手腳不停給兒子們燒火做飯，有時做不到人家的心裡去，還要挨白眼。對於這一切她都不以為意，偶爾也對自己的女兒說說，女兒就開導她說：你老了，別招人嫌，少說話，人家心情不好時，別在人家眼皮子底下逛蕩，人家做好吃的不給你吃，你也別眼饞，你來我家，想吃什麼，我給你做。這時，姥姥就變成三歲的小孩子，呵呵笑著，應著，轉過身，弓著腰顛顛的走開了。

我時常想，我們這代人生活優裕舒適，卻常常冒出消極的念頭，而這些老人卻活的很滿足，垂垂暮年依然頑強的活著，不帶給兒孫一點麻煩。她們就像籽粒飽滿的向日葵，經歷了青澀，綻放，成熟，只等待最後的收穫。

每一顆盛開的向日葵，都是一張美麗的笑臉。靜靜的獨自生長，直到成熟的低下了頭，甚至彎下了腰，不爭不怒，對每一顆籽粒不嫌不棄徹底包容。都說多籽多福好，庭前宜栽向陽花。這是我尊重的一位善畫葵花的兄長的一段話，以此作為結尾吧！

關於生活隨筆6

每天上班，趕車很辛苦！

早上6點就起床，7點不到就出門，到晚上7點還不一定到得了家。家成了旅館，感覺真累！特別是堵車的時候，沒有座位不說，連站的位置也沒有，常常被擠得透不過氣來，真是鬱悶至極。

趕車累，上班更累，做不完的事情，還要看不少人的臉色，陪上不少笑臉，一個月就那麼點工資，真是十足的廉價勞動力。可是現在工作不好找，工作不容易，生活不容易，什麼都得忍著，否則就不知道後果是什麼樣了。

有人跟我說，現在工作真累，好想退休。可是能退休嗎？真正到了退休那天，可能會更加失落，沒了工作，心裡沒了寄託，精神差了；也許身體也差了，哪裡也不想去了，哪裡也去不了了，所以還是珍惜現在的每一天，活在當下比較好，讓自己每天開開心心的，只爭朝夕！

最近感覺對什麼都沒興趣，不想跟別人聯絡，不想做家務，甚至不想與老公、孩子說話，感覺整個人疲憊不堪，很想睡覺，好好休息一下，我是不是身體有點透支了？

沒有借錢給侄兒，姐姐姐夫原來還是有點不高興的。聽父親說姐姐回家打穀子的時候說，他們三個人賺錢，還怕還不了我的錢。

可當初龍兒借錢的時候，他們怎麼不出面，就讓一個毛頭孩子跟我借錢，他那大話連天的樣子，我又不是不知道，我怎麼敢將錢借給他，而且他借錢還是從事高風險證券行業，我的每一分錢，都來得不容易，我又怎麼能將那麼多錢就這樣借出去呢？

而且我在給姐夫打電話的時候，他也沒有說過兒子借的錢他們會一起還之類的話，因此，對一個小孩子的話，我是不敢隨便應承的，生氣也沒辦法，我自己也生氣的。

那個龍兒，最初聽他牛屁哄哄的，說不要像他父母一樣，憑體力賺錢，他要憑智慧賺錢，賺很多的錢，要在成都買房子。想法是好的，可是要落實到行動上還是有差距的。他一個工作就做個把月，有時候連生活費都沒有，在家啃老。

我不知道他到底要做什麼，上三年大學，學的是汽車修理。如果他老老實實做他的本行，我們都覺得他大有前途，可他現在動一下西一下，還喜歡上了證券，投入2萬塊錢進去學抄盤，真是走火入魔了啊。姐姐姐夫也太寵他們的這個寶貝兒子了，辛辛苦苦打工好不容易賺的一點錢，就這樣給投入進去了。真是希望他能賺點錢，否則不知道讓人多麼難過！現在的孩子真是寵不得啊！

昨天去給兒子買衣服，真是買得辛苦啊！貴了的捨不得買，我現在一個月就1000多元工資，只有出沒有近，錢是越用越少。可便宜的質量太差，我又看不上，所以挑挑揀揀2-3個小時，才買了一套衣服。興致勃勃地帶回家，兒子一看不是AD的，有點不開心，我一下來了火，你愛穿不穿！高檔衣服以後自己賺錢了才買，別拿老孃的辛苦錢不當數！

兒子被我怔住了，一聲不響去洗澡了，衣服照穿不誤。今天早上沒褲子穿，連最不願意穿的校褲也穿上了，還不是照樣好，看了這孩子是不能鐵絲寵的。

關於生活隨筆7

當我再次踏出家門的時候，我才發覺到外面的天已經陰沉了。我不想回家再取傘，於是便這樣匆匆地出去了。

走在這個熟悉而又陌生的街道上，我還是有些不敢相信自己的眼睛。我用自己大大的眼睛看過了周圍的每一處景色，來來往往的路人，吵鬧的喧譁聲，這些東西都令我回到了過去的那個時光。

很難得在夏天裡見到這樣涼爽的午日，沒有毒辣的陽光，我就這樣走著，也沒有注意到天空逐漸積起的烏雲。我走到了路口盡頭，路口旁邊的小樹好像也變高了一點，不過我沒有什麼印象，也許只是我自己的幻覺罷了。我就這樣走著，只是簡單地在街道邊沿路走著，沒有別的什麼雜念，只是覺得這樣的畫面很美。

我的目光一直都在地面上，以至於當雨下起來的時候我還沒有發覺到。當雨點落在我的臉上時，我的知覺這才告訴我已經下雨了，於是我也就站在了屋簷下，靜靜地欣賞著這份夏日的閒逸。如今的生活好像變累了許多，隨著時間的流逝，自己內心的那份安寧也愈發變得脆弱了。我好像只有在這樣的時刻裡才能體會到人世間的一份獨特的安寧了，儘管周圍很吵，不過我依舊可以遵循著自己的想法去做著自己喜歡的事情，哪怕只是很蠢地看著雨。

我的目光忽然從自己的周圍上升到了遠方，看著遠方的那個天空，有些陰沉，不過這空氣的清新讓我對於這個天空不那麼反感。雨也依舊在下著，只不過變得很小了，沒有那麼地吵，如果就這麼看著小小的雨點，倒也是一種很美好的事情吧。

八月，剛剛告別了七月的熱烈，緊接著又是好幾天的陰天。看了看日曆，原來已經立秋了，這個夏天好像也沒有那麼熱，而且它即將過去。懷想起去年和前年的夏天，總是覺得今年的夏天不是很正常，不熱而且很短，好像我們平靜的生活一樣。所以，當我走在八月的道路上時，感受到的是時間緩緩地流逝以及一份淡淡的惆悵。

有的時候，我也會想自己是不是該改變一下生活了，一直按照一個既定的軌道走下去沒有什麼意思。這世間好像沒有什麼能夠留住我的時間，它一直都在向前走著，我就這樣緊跟著它的步伐，沒有任何地猶豫。

關於生活隨筆8

不知不覺間來到這個學校已經一年了。時光流轉，一年間嚐遍了酸甜苦辣。成功時的喜悅，失敗時的痛苦，或許都在悄然間慢慢改變自我。我心中的大學與我當初初踏校門時的感覺有著那麼多不一樣的地方。一年的學習，一年的生活讓我漸漸愛上了這座城市，愛上了這所校園，愛上了這所校園裡的一草一木。四川音樂學院，我人生又一奮鬥的起點。

我的大學，沒有北大清華的名氣，沒有武大蘇州大學的美麗。但是她卻有她自己的魅力。這裡的學生讓這個學校變得那麼的與眾不同，那麼神聖。儘管自己生活在、學習在、成長在一所藝術院校裡，或許我們在這裡很少見到同學們拿著自己的筆記整天埋頭苦讀，也見不到他們為了四級的英語考試而眉頭緊鎖。可是在屬於他們的藝術領域，永遠走在學術的前沿。畢竟，人各有志，三百六十行行行出狀元。

一年前的一幕依舊記憶如新。當自己在父母的庇佑下坐著校車進入這所校門的時候，心裡或許已經明白屬於自己的時代來臨了。新的環境，新的同學，新的室友，一切的一切都是新的，只是在旁邊打理床鋪的父母依舊是自己的父母。記得後來媽媽打電話告訴我爸爸那天在後街吃飯時點了一杯白酒，最後卻留下了半杯之多，因為那杯白酒裡摻雜了太多的感情。

這個大學是我夢想起航的地方，當初因為自己年幼無知，討厭學習，為了能有一所大學上，勉強學習了編導這個專業，不是因為內心有多麼的喜歡電影，而是自己實在沒有音樂細胞，加之討厭需要持之以恆才能有所成就的美術，自己斷然決定學習了編導。其實現在想想，既然在生命需要選擇的時候自己鼓起了勇氣選擇了編導這個專業，自己沒有理由再頹廢下去。況且加之對新聞的喜歡，在沒有來學校學習之前，心中暗暗決定，在這所大學裡像雄鷹一樣張開自己的翅膀自由的翱翔在天空。後來才明白當初的自己是多麼的異想天開。

初進這所校園，自己被眼前那些所謂的“美女帥哥”所震撼，他們身上被昂貴的衣服包裹，帶的裝飾品有很多是我聞所未聞的。那時候突然會感覺孤陋寡聞的自己如何在這所生活在潮流前沿的人們打交道，學習，生存呢？心中產生了自卑心理，不可否認，我生活的地方很難接受到一些潮流的東西。人有時候就是這樣，你所生活的地方永遠就只是那一片，你所認識的人也就只有那些，我們如井底之蛙，坐井觀天，會傻傻的以為自己看到的，接觸到的就是全部。等到有一天，突然跳出井的束縛，仰望天空，那麼壯闊，那麼美麗。內心迷惘，不知道該何去何從。如果我是那隻井底之蛙，我會選擇重新回到井底，至少我還能夠在內心欺騙自己，我永遠是那片藍天享有者。

生活篇

我喜歡成都的生活，不僅是因為這裡是三國裡劉備的地方。更因為這裡有著你喜歡的小吃，你喜歡的衣服。來到這所學校，自己內心最大的感覺不是我以後要試著如何自己生存，而是我接觸到了更多的東西，前沿的也好，落後的也罷，至少它豐富了我人生的閱歷，讓我懂得生活的另一番獨特。

當初來到這所學校，我的老師，父母，甚至是自己都沒有想到會考進來。在他們的心中四川音樂學院多麼神聖的地方，而我自己那點大學聯考分數是如何都不會考進來的。只是我的勇敢，我的執著，終於戰勝了他們。意外的考進這所學校沒有讓我的父母愉快的心情持續多久。因為隨後便是擔心，他們會擔心一個北方孩子是否會適合南方，尤其是四川潮溼的空氣。更重要的是08年汶川大地震的影響。結果來學校之前，便出現了他們會在你耳邊嘮叨的場面。

在學校已經生活了一年，我發現自己已經漸漸習慣了學校的生活。后街的事物，雖然物價每個學期在以光的速度瘋長，但是至少他們養活了我。讓我吃到許許多多的小吃，山東的、四川的、陝西的。有時候會感嘆大學的生活，是一個人墮落的開始，是一個人身體發福的起點。

我喜歡踢球，是遠近皆知的事情。不是因為我整天去足球場，那些只是國中高中的時候用來打發無聊時光隨之宣洩自己壓抑情緒的一種做法而已。來到了大學，自己漸漸多出了空餘的時間，大一的時候自不必多說，可是面對大把的空餘時間自己不知道該如何去做。心中有時候會想去圖書館好好的學習一下。每當踏入宿舍的那一刻，就怎麼也挪動不開腳步，或許我已經被電腦中的虛擬世界所吸引。大學漸漸的玩起了網遊，那些只是高中的時候有所接觸，但從來不會著迷的東西。我想我頹廢了，我想自己去找點事情做，但是一個手無縛雞之力的大學生，不懂得怎樣去賺錢，只能用自己勞力。人們常說這個世界有兩種賺錢的方式，一種是腦力工作者，他們用自己的智慧，用自己的淵博知識去工作。另一種是體力勞動者，他們沒有腦力勞動者的學識，只能用自己體力來工作。可是自己尚處在人生另一個起點。，沒有更多的腦力，也沒有充足的體力。而心中夢想向英雄一樣，靠自己去做下一個比爾蓋茨的夢想，只是可想而不可及的東西。

我瞭解自己，不喜言談，尤其在人多的地方，不知為什麼會變的很拘泥。因此我錯過了可以讓自己減少空餘時間的機會，那就是進入學生會。現在我常常在懊悔，為什麼自己當初沒有進入學生會什麼的，可以讓自己認識更多的朋友，讓自己接觸更多的事情，可以讓自己變得不再孤單，而不是在宿舍的朋友去開會的時候，我只能埋在宿舍無聊的打發時間。我會羨慕那些因為很忙的人而感到疲倦的人，不是因為自己有變態的心理。更重要的是充實比無所事事能讓人得到鍛鍊。

還好，我自己的在某些地方的才能給了自己發揮的餘地，那就是足球。或許我應該感謝我國中，高中緊密的課程，讓我對足球充滿了難以抗拒的熱情。記得小時候，我會因為足球放棄吃飯的時間，後來當膽子漸漸變大的時候，逃課就成了家常便飯的事情。我不會因為逃課去一些諸如網咖、酒吧的地方，每當我逃課的時候，找我很簡單，足球場。我不知道自己為什麼會如何熱愛這項體育運動，可能因為中國足球的基礎與現狀實在不敢讓人恭維，我喜歡挑戰，所以才會拼命的把自己鍛鍊成一個出色的足球業餘專家。大學，是我們展示自己才能的機會。到現在自己還依稀記得迎新晚會那晚上我落寞的站在三教的門口，開著臺上的同學們，朋友們，唱著歌，跳著流行的街舞，彈奏這樂器。我想嘗試讓自己變成他們之間的任何一人，可是對此實在無能為力。還好，有一個“超音杯”給了我展示自己的機會。那些時候自己會變的很忙，因為訓練，變得很累，但內心感到很充實，自己的生活不再是那麼的單調不一，儘管這不是我的奮鬥方向，也不是我以後要工作的目標，但是至少，這簡單的經歷會成為我大學生活中一筆不可寶貴的財富。大學生活，華而不實，但是有了充實的生活自己再也不會那樣的感受。我感謝大學的生活給了我人生如此寶貴的經歷，說道這種經歷我不得不提起足球比賽中常有的，那就是鬥毆。可是我卻從觀看者變成了參與者。打架鬥毆或許是一件不值得提起的事件，可是校園的生活讓我懂得如何珍惜。現在回想那些打架鬥毆或許我們如果會冷靜至少可以避免。只是因為我們的衝動，才會讓事態到了一種棘手的地步。雖然最後得到了解決，可是我們內心也不會因此感到高興，我們踢球沒有關注足球本身，而是關注了太多場外的東西。

另一個讓我得到鍛鍊的就是軍訓。的確我很喜歡軍人的那種剛正，雖然現在很少能找到那種有著霸氣的軍人，但是我依然會佩服他們，不僅僅他們懂得堅持，因為他們用自己的生命在保護著這一片美麗的國土。我們不知道戰爭會在什麼時候到來，但是至少戰爭在到來的時候我們不用擔心，因為我們有一批優秀的保衛者。來到大學校園，第一次經歷14天的軍訓，還沒有軍訓的時候內心會小小的期盼一下，不僅僅是因為我在兒時有一個軍人夢，更想過自己可以感受那種氛圍。軍訓的生活是痛苦與甜蜜共存的。在這裡痛苦勝過甜蜜，每天很早的起床，相對於我們這些頹廢的人來說是多麼一件奢侈的東西。半小時的軍姿，列隊等等讓我們感受到另一些不一樣的氣息。在軍訓的那些時候突然會感覺自己有一種霸氣的感覺。雖然軍訓的衣服破舊了點，但至少我們從裡面可以解讀到中國軍人的那股精神。

我想軍訓最重要的不是在這14天中改變自己，更重要的是珍惜住這14天的生活，14天的生活那麼的充實，當最後一天閱兵式結束的那一刻，我們再也抑制不住內心壓抑的情感。不是因為我們受夠了這種生活，而是突然發現和這些朝夕相處了14天的人離別，那種感覺讓我們再也抵制不住自己的淚水，記得解散的那一刻，學生們像解開韁繩的野馬，向他們的教官跑了過去，這14天或許短了點，但是足夠我們用汗水築起友誼的長城。那天餐廳前所未有的聚集了大量的人，他們呼喚著在二樓吃飯的教官們，用口號一遍遍的呼喊。或許我們勇氣用鏡頭記錄下來，生怕哪些時候重新開啟，依舊會掉下淚水。我用自己的記憶，用自己的雙手，用自己的汗水，用那14天的所有努力為他們做了最好的回報。

四川音樂的學院，我的大學校園生活給了我太多的難忘，太多的記憶，不管是喜是悲，已經深深刻在了我的內心。

學習篇

在沒進入這所學校學習之前，我沒有想過自己會有這麼多的課餘時間，我只是在網上，在人們的口中得知，大學的學習，沒有所謂的高中那麼緊張。可是與那些先開學的同學們聊天，突然又會感覺到恐懼，他們學校都會早起跑著早操。大學的學習，在以前如同一個盲區一樣存在我腦海，不知道該這麼辦。

在經過一個學期的適應生活，我想我的學校沒有那麼緊張的課程，儘管這裡需要我們解放自己的思想，只是我的內心會有擔心，自己的思想早已被束縛在那些固有的思想之下，如何解放自己思想。有時候不知道自己該怎樣去做出改變。到現在內心依舊在竊喜，因為自己考入了一所藝術院校沒有對英語四級考試沒有硬性的要求，自己不用每天在課餘時間想到大學四級英語的時候而感到無比的擔心。

在大學的學習，都是自主的，沒有哪個老師會想高中的老是那樣，負責到每個學生，即使你是差等生。我很感謝大學的自主學習機會，給了我更多的時間去走思，去在課堂做一些原來不敢也不曾做過的事情。但是同樣也是大學學習，讓我懂得了更多的知識，更多的軟體。閒暇之餘我會想我的大學一年的學習，儘管稱不上優秀，但也勉強可以，雖然有過遲到早退，有過曠課，但是至少我沒有體會到掛科的痛楚。

大二，應該是自我奮鬥的一年。這一年對我來說真的很幸運，困擾在每個學生內心的學費終於奇蹟般的降了下來。但是接二連三的是我們的學習質量也提高了，看著自己課表，有種瞬間被石化的感覺。一星期除了星期六星期天沒有了課以外，課程都是滿滿的，還有那可以導致心情壓抑的選修。不管怎麼說，經歷大一的頹廢，至少我還明白，大二了是到了拼搏的時候了。或許我們為的不是那張榮譽證書為的是自己有一個好的未來，為的是給自己創造出一個好的機遇。

不得不說，現在的人們都很現實，儘管我們都在表明啊侃侃而談說自己是多麼多麼的剛正不阿，但是誰又不是拜金主義呢。金錢就像一頭大樹牽引著我們前進的方向。現實是最好的鼓勵。我們為了自己的未來，只能用知識武裝自己，讓我們變得更加現實。也有更多的機會創造自己的夢想。

大學生活給了我太多歡喜，儘管也有過讓人心疼的失敗，但這些都是我成長路上的經歷，只有經歷過才懂得珍惜，儘管現在我的大學才過完了四分之一。這四分之一是精彩的，可是我想我有理由讓剩下的四分之三變得更加精彩。生活不是隻有在成功下才精彩，失敗也是一種讓我們銘記的精彩！

關於生活隨筆9

看世間百態，體人間細味，無外乎：做人；做事。

做人：有善，有，惡，有好有壞，善與惡，相輔相成，不能就一事全盤和出；善亦有善，惡亦有惡，人非聖人，不能做到事事為善，亦不能做到事事為惡；善者，自有善始，亦有善終，惡者，有惡始，亦有惡終，善因善始，惡因惡始，一切都有因有果。

正如我們做人，無外乎知理明信，人字雖簡，往往很難做好，所以做一個人很難。

做事：事有大有小，有輕重緩急，又簡單有困難，又可做可不做，有好有壞，有遠有近。但，最終都得讓我們去選擇，是做還是不做，。如果讓我們選擇，可能考慮是否有利或者有弊。凡此種種，皆是陰陽相對，有正有反。

做任何事都有兩面性，所以做事也很難。

那怎麼辦?我們做人做事這麼難，又有誰能體會個中滋味。

也許，當今社會，每個人站在不同的角度看待問題都會有不同的結果看法，當我們的一些小人物以小人物的地位去看待那些大人物的時候，會想：他們是如何走到這一地位，底下會眾說紛紜。我們沒有想到他們也是何等的艱辛，多麼的難。

當小人物與小人物之間對比之時，可能還是不太明顯，但當大大人物與大人物之間的對比之時就顯得別開生面了。

‘我’還想說當大人物看待小人物的時候，更是能體會到其中的難字。怎麼說呢，當二者相互對比之時，這個“難”更是展現得淋漓盡致。

‘我’想說這個“難”字，是“人”‘又’‘住’進去本來就舒服了，但又多了一個‘一’就顯得累贅了，所以這個“難”是真的難。

關於生活隨筆10

有人說，其實生活，一直在慢慢殘缺，永遠不可能完美。世界上沒有完美的東西，十全十美這個詞的出現只是人們的一種期盼，刻意追求讓自己的生活變得完美，如想象般的遙不可及，扭曲的原來是自己。生活的不完美造就了無法避免的缺憾，而我們要學會忽略某些不愉快。如同宇宙粒子的完美排列被打破，卻造就了地球，造就了生命。

生活是時間的行者，在不經意間與我們擦身而過。也許是在孩童時期的天真無邪逐漸遠去的時候，也許是在熱血的年輕人畫下巨集偉藍圖的時候，也許是在甜蜜戀人的美麗愛情變為對家庭的呵護的時候，也許是在步入晚年的老人額頭上慢慢爬滿清晰的皺紋的時候。平淡的日子悄無聲息地流逝，一輩子的風風雨雨，跌跌撞撞，坎坎坷坷，我們都經歷了。恍惚間一回首，卻發現已是百年身。容顏不復，病痛纏身，而我們只能拖著疲憊的身子繼續前行。即使看見前行的人倒下，我們痛心，懼怕，無可奈何之際只能重拾破碎的心情。因為生命的盡頭還是未知的祕密。他帶走不復返的年華，同時記錄下美妙的每一個瞬間。

現在長大了，看見小孩子的天真單純，總覺得是很美好的。這個時期的好是無可比擬的。什麼事情都不用想，什麼事情也不需要操心，只忙著惦記什麼好吃、好喝、好玩。小孩子的感情也很簡單。交朋友的時候，只要開心就好。我有一個嘴上叫我“阿姨”實際上不知道我是誰的小侄子，剛開始碰見的時候他還是怯怯的，後來我陪他玩了一小會兒的氣球，他就開朗的不得了，直叫我阿姨，還親自跑去拿牛奶，並且毫不吝嗇地分了我一罐。我看著他肆意的享受著單純而簡單的快樂，真希望他能保持著那一份笑容，繼續調皮搗蛋，可愛天真，無憂無慮。畢竟以後的煩惱誰又說的準呢，那就是以後吧。這段天真爛漫的時光，卻是我不小的遺憾。五歲以前的記憶我完全想不起來，連支離破碎的片段都未曾在我的腦海中閃現過。於是我老是喜歡纏著外婆講我小時候的事，也會咯吱咯吱地笑，還會嘲笑當時的自己為什麼傻氣外冒。陣陣笑聲過後，隨之而來的是濃濃的眷戀和懷念。成長的腳印一天天清晰有力，作為主人公的我卻不知何時已經忘記了樂在其中的滋味。不是為了體驗成長的滋味興奮地往前衝，而是為了每天靠近自己的想要的生活而生活。孩童時期的美好，是生活裡最純淨的點綴，最純淨的光芒。每個人會牢牢記住屬於自己獨特的美好，珍惜我們的美麗。

一年又一年的春夏輪迴，一日又一日的晨起晚睡，是點點滴滴裡溜走的生活。灑落泥地裡的`雨滴，帶來了滋潤的味道。初生的麥苗，迎接了清新的氣息。清晨未化開的朝露，折射出透亮的光。風雨過後墜落的花瓣，告訴我們始終如一的美麗。南飛的大雁，教會我們堅持不懈的努力。生活並不是不夠美，只是浮躁的我們缺少安靜尋找美的眼睛。生活裡的每個元素，就像一盒不同色的彩筆，不一樣的色彩，不一樣的勾勒，天馬行空式的組合，就是不一樣的五彩斑斕。

生活仍在繼續，腳步不會停歇。為每一次的美麗，獻上最大的熱情！

關於生活隨筆11

1、生活不應該只有犧牲。

我認識一個姑娘，特別善良心軟，像很多姑娘一樣，全心全意就想做一個賢妻。要結婚的時候，她的先生說要選戒指，帶她去了商場，她選了一對最便宜的對戒。

我問她，你當時不失落嗎，都快結婚了，還是這麼不捨得花錢？

我記得她笑了，說你不懂，柴米油鹽才是生活，喜歡一個人就要為他著想。鑽戒嘛，以後有錢了，可以再買。

一年以後，我又見到她，她離婚了。

她說，原來開始就沒有的，以後多半也不會有了。

她說，後來，真正讓我失望的是：

當一個男人送你一份廉價的禮物，他竟然從不覺得你滿足的笑臉是出於對他自尊心的疼愛；當你抱怨一個男人不夠愛你的時候，莫不是因為，仔細想想，在一起這麼久，居然都沒有送過一次昂貴的禮物、有格調的大餐。

是從什麼時候開始，感情走到這步田地。

從他送廉價禮物，你也笑納開始。

從你用賢妻良母、精打細算的標準要求自己開始。

從你日漸邋遢開始。

你以為他應該看到的是你的付出、你的辛苦，可恰恰相反，他眼裡看到的是邋遢、隨意、斤斤計較，以及廉價。

“那枚戒指呢”，也許和那段感情一起被扔回了歲月裡。

2、不要因為貴而放棄真正喜歡的。

另外一個朋友，和露露當年一樣，每次陪她逛街，她都會因為“有點貴”而放棄那件最貴的衣服。

我跟她說：你咬牙買下來試一次！姑娘，如果你喜歡這件東西，但是因為價格問題而放棄，以後肯定會後悔的。後來她跟我說，那件衣服，過了一年，她依然愛，並且每次穿上都自信滿滿。

那件貴的東西並沒有讓她破產，她當年心裡過不去的檻真的只是因為——

習慣買便宜的東西了，也習慣了認為自己不用穿得最美、用得最貴。

買點貴的東西，不是奢侈，也不是虛榮。

只是你開始相信：你值得買點貴的。

你不再只是以便宜作為考量人生的標準，你的人生開始有更高的目標。

更重要的是，你敢於要求自己活得不一樣了，你不再覺得自己配不起更好的人生了。

和人交往也是一樣，以前她不敢和那些優秀的人深交，因為她害怕別人看出她的缺點，她配不上那樣的朋友。

可現在，她覺得，優秀，就像那個貴的東西一樣，只要心存理想，不斷努力，就有交集。

那些喜歡的人，我們可能買不下來，但是東西看到喜歡的，我們還是可以買下來讓它們屬於自己。

3、讓日子越過越好的能力。

有句話說的對，當一個男人對你付出的越多，就越捨不得你，這是合乎人性的，就像你在賭桌上放了那麼多籌碼，自然很難去放棄它們。

用盡全力得到的珍貴的東西，你一定不想失去，相反，那些廉價品總是在不經意間被拋棄。

親愛的，那麼多東西你還是選了最貴的，因為廉價的反而會浪費，最貴的是因為你值得。

有的時候人和物品是一樣的，買貴的不代表揮霍。

只不過是因為他認為你值得，你認為你值得。

什麼時候你的生活會開始變好的呢，我的一個朋友露露說，她是從遇到一個對她捨得的男朋友、從她學會買貴東西開始的。

她們已經分開，但是她的櫃子裡還躺著他送的名牌包包。她的首飾盒裡，還有他送的鑽石和翡翠。

她說，也許他不是她這一生最愛的人。但是，她會永遠對他心存感激。

我問露露，是因為他對你多金大方嗎？

她說，不。他們相遇的時候，她只是一個普通的女孩，不敢買貴的東西，總是買一堆打折的東西和廉價的飾品。

她永遠記得，那一天他接她下班的時候，很認真的對她說：

遠遠的，你走過來，我覺得你身上的這些東西都配不上你的美好，不要再穿了。

他贈她香奈兒，他贈她珠寶，但更重要的是，她被那句話震到，然後，她的人生從此改變。

再去逛商場，她再也不會被打折促銷吸引了，投入到擁擠的搶購人群中，也再也不會把時間浪費在不必要的事情，她會直接去買那個最想買的東西，即使它很貴。

她說，這是她人生中最神奇的一個改變。她的人生，從此不一樣了。因為她更瞭解自己了。

當你自己不對自己敷衍的時候，別人自然不敢對你敷衍。

當露露回頭來看她過往的同學和好朋友，她真的覺得可惜。

當年她不是她們當中最美的人，可現在，她是活得最美的那個。而當年那個滿足於找一個飯票的姑娘班花青青，早早嫁了個公務員，早早生了孩子。

五年前，她是她們當中最能買的一個，衣櫃裡堆滿了衣服，可到了第二年，這些衣服就統統不能穿了，因為那些廉價的貨品，洗幾次之後就變形、起球。

每一年，她都在不停的買，卻並沒有過上更好的人生。於是，她抱怨老公薪水不漲，她抱怨婆婆太摳門，她後悔不該太早放棄自己。

露露說，我只是越來越懂得一件事：

人要麼過的越來越好，要麼過的越來越壞。

她們只是不知道，自以為省錢、省力的生活模式，卻恰恰讓她們把日子過的越來越壞。

所以，當年那個男朋友，真的不只是教會了她買貴的，而是教會了她把日子過的越來越好的能力。

以前她根本不會去奢望那些貴的東西，如今，她會努力賺錢，直到有一天，她把它買回來。

她說，那種感覺，真是好極了，是你買一百樣便宜貨塞在櫃子裡，也得不到的滿足和證明。

關於生活隨筆12

匆匆地奔走在這個繁華的城市，我看不清人們真實的面孔。他們一個個就像掉光牙的石榴，找不到飽滿與紅潤的真實。每天與他們擦肩而過，透過那機械的眉宇，我感覺自己到了別的星球一般，有一種莫名的恐慌瞬間襲擊著我顫抖的心房。

朋友對我說，一生本就一齣戲，不同的版本有不同的遊戲規則。你若不能改變現實，那麼，唯一能做的就是努力地適應。於是，在那無數個被鬧鐘吵醒的黎明，我變成了一隻如飢似渴的陀螺，茫茫然地跟著地軸旋轉。拼命地將神經的發條轉了一圈又一圈，直至確信它已到了呼吸的極限，然後才惺忪地離開家門。

接著，我微笑著跑向那長長的鞭子，樂呵呵地讓它吞噬著我暈暈乎乎的人生。我在那光滑的水泥地上努力旋轉，不放過任何一個有裂縫的地方，夢想能轉出一個碩大的糧倉。夢想有朝一日能儲存下包括兒孫都吃不完的食糧。

有一天，我忽然間發現我的腳趾已失去了原有的稜角，竟走出了圓滑的步伐。然而，生活本就是個有稜有角的字眼呵，圓滑的腳步只能滿足看風景的眼球，又怎能承載得起生活的重量？

於是，我累倒了，終於累倒了！

我被丟在了那個冰冷的角落，不爭氣的腳丫再也動彈不了了。我只好靜靜地蜷縮在那裡，這樣也好，還能夠拾掇一下沒有自己存在的風景。閒下來了，我終於能認真地看清楚身邊的風物了。天空有好多的星星，雖然很小，但它們都在努力的發著光。是啊，其實星星一直都在亮著，只是許久以來我不曾擁有發現美的心情。再看看身旁那個自己曾經無限膜拜的糧倉，這可是我沒日沒夜勞動的成果呵，我匍匐著向它挪移。我見著了，裡面有好多的麵包、魚肉，還有成疊的鈔票。可是我是怎麼了，卻沒有半點的滿足感。忽而覺得眼前的這些食糧並不能填飽我飢餓的心靈。它們太油膩了！刺鼻的腥味兒嗆得我有點喘不過氣來。

或許是被油腥薰到了吧，朦朧中我竟睡著了。夢中我又回到了家鄉的田野。滿眼的綠，我陶醉了！久違的綠色呵，我生命的本色。伴著犁鏵聲、鳥叫聲、泉水的叮咚聲、小羊咩咩的叫聲、勞作大姐的嘻哈聲，我彷彿又回到了童年的那個清晨，母親把我輕放在田埂上，我不小心丟掉了手中的奶瓶，便隨手採一棵紫丁香丟進嘴裡，然後躺在柴草叢中找尋天空的白雲……

關於生活隨筆13

現在是2008年8月24日，北京時間晚上22：08分，就在剛剛，我和爸爸媽媽看完了北京奧運會的閉幕式，但就在全國人民舉國歡慶的時候，我卻怎麼都高興不起來，反而有一些難過。

就在2001年的時候。我國終於申請到了2008年奧運會的主辦權。那時，我們中國高興得都睡不著覺了，都紛紛走上了廣場慶祝，這場面，簡直可以用萬人空巷來形容。那天，中國是個不眠之夜。

可是就在剛剛，當閉幕式上的奧運火炬慢慢熄滅的時候，在董卿用甜美的聲音宣佈2008年北京奧運會正式閉幕的時候，我看到的，是一張張高興的笑臉。而我，卻由衷的想哭……我國的百年奧運夢想實現了。人們都沉浸在了喜悅的氣氛中，紛紛走上街頭慶祝，看煙火。好高興。

其實，我也不是因為中國人民成功舉辦奧運會而難過，反而我也為此高興。但就是替中國感到一點點不值：我們從準備申辦奧運會，到成功申辦奧運會，再到不停準備奧運會，這之中，經歷了7年多，我們經歷了多少的風雨呀……但是，在這短短的16天裡，我們充分的享受著我們7年的勝利果實。

7年的努力，現在只化做了16天。說實話，我有一些捨不得。就在剛剛，看到了在國家體育館鳥巢裡面的四周的牆壁上，看到了我國的體育健兒們在這16天的努力拼搏：有成功，有失敗，有高興的淚水，也有難過的淚水。尤其是看到那些叔叔阿姨，哥哥姐姐在賽場上打敗了比自己實力強百倍的選手時，我會比他們還高興，甚至有一股衝動讓我跑到比賽場地去擁抱你，大聲對你說：“你真棒!”

說心理話，我真的覺得他們很棒很棒。我真的不希望這場比賽beover，我捨不得。

因為有好多好多我們熟悉的叔叔阿姨們就要退役了，在下一次奧運會的時候我們就看不到她們了，比如王楠阿姨……

看到了奧運會的聖火緩緩滅掉的時候，我只想哭!那麼多天的努力傳遞，在此刻就要熄滅，我真是捨不得。

希望我可以在夢裡繼續做著百年奧運夢，讓那些熟悉的面孔在我的夢裡永不消失。

關於生活隨筆14

班裡有這樣一批同學，默默地，無聲無息，遵規守紀，成績也還穩定，學習也算努力，從來不惹麻煩，不太引人注意，作業按時完成，簡直無可挑剔，總是相安無事，容易使人忘記。我常常想，我要是不主動找這些同學，他們可以三年不理我，我也沒啥脾氣，因為你根本找不出人家有什麼問題。

李汐同學，學習認真，字跡工整，勞動值日中積極能幹，真得是完美之極無可挑剔。

王藝琳同學，最喜歡讀書，人家課間裡談笑風聲，她卻常常端坐於座位，手捧厚厚的課外書，投入其中，樂此不疲。

李漩同學，很少言語，不悲不喜，都說英語要多讀多說才能學好，我也沒見李漩讀過幾次，可人家的英語成績卻非常了得。

郭悅越同學，心裡很有主意，為人很低調，不喜張揚，能認真地完成老師交給的任務，舞蹈跳得非常得不錯。

閆文倩同學，特別地尊敬師長，非常得有禮貌，學習認真，作業工整秀麗，為人謙遜。

董宇同學，默默無聞，踏踏實實，不張揚不愛表現的型別，從不給他人添麻煩。

胡維軒同學，天生的人緣好，卻不是靠打打鬧鬧，為人很真誠磊落，平時不愛言語，但說起話來聲音洪亮，得體大方。

時間關係，請允許我不再列舉下去，其實真正能和老師主動溝通的同學還是佔少一半，更多的同學會採取被動的方式與老師接觸，當老師主動請同學們幫著做些事情的時候，同學們都會積極地行動。比如我請董宇同學負責整理我們班的書櫃，她就能主動細緻地勝任此項工作。我請胡維軒、常一錚等同學幫我打掃一下教室的衛生或清理一下黑板時，他們都能高效率地幫我完成。前幾天我們班運動會報名出現了空項的時候，我請李漩同學參加一個專案，她毫不猶豫地答應了。這樣的例子太多太多。

作為老師實際是很享受的，我面對這四十多位學生，真得是可以做到一呼即應。我想說的是，作為老師，我需要同學們幫助時，是毫不猶豫的，直截了當的，所有同學都會熱心地給我相助。作為學生的你們，在需要幫助時別不好意思，比如沒有聽懂的題目，可以找我再講；學習中的困難，可以找我幫忙。當然，生活中的趣事，歡迎和我分享；有了好的建議，不妨和我商量。

改變就在一念之間，心態一變天地寬。

關於生活隨筆15

來往的人浮浮沉沉，遇到誰彷彿是一種緣分。用同一份情，同一顆心愛一個人，得到卻不是同一份真。也許現實生活中，大義的你把自身僅存的一絲絲的好處毫不保留的無私奉獻給她，到了最後卻換來各種殘忍，她那不屑冷漠眼神刺傷我那微薄的自尊心，也讓我有了深深的挫敗感。

天真的我，輕易的付出了所有認真，為了為她排憂解難，走著路聽著歌，那樣誠懇。她把所有優質品留給了別人，除了我以外。她把所有的劣質品留我痛苦欲絕地獨自消費。她把幸福與快樂留給了別人，除了我，把所有悲傷與不悅留給了我品味。這個殘酷的現實，一次次撕毀我的滿腔熱情我是一個笨拙的舞者，獨自邁步在自己的世界一切都開始離去，最後剩下我孤寂一人靠在牆角，緊握青絲，無力的眼神不再憧憬，她最後的最後卻傷透了我的心。

也許血濃於水只是一個虛偽的外套，她藉此利用我成為她服務的工具，誰會在意我難不難過，春秋大夢，作了很多。她奢侈地索求，最後失去自我，忘了什麼是親情。我總是付出一切的一切換來的是什麼？而是一道深深的傷痕，她永遠不會向我一樣笨，如今想了痛，那悲傷留在心裡，不論怎樣填補，都會留下痛的痕跡

此刻，我失神的雙眸，殘留的只是你的面無表情酌一口苦酒，一個人的苦笑，哽咽的告訴自己，我現在過的很好今天狂哭我繼續醉，至少我能得到醉中享受片刻的永遠老雁的哀鳴、冷風的伴奏、演奏著一曲絕古離殤殘留一臉的失落，無竭的失望，不盡的痛太多的解釋，最後難免淪為藉口，太多的曾經，最終將化成傷愁