曾經與而今美文

　　曾經與而今美文，很多人曾經是一窮二白的人，通過自己的努力如今也有一番作為了，許多曾經辦不了的事情，如今輕而易舉就能辦到，時過境遷萬物更替，曾經與而今美文！一起來欣賞吧！

曾經與而今美文1

　　曾經他穿著一身輕裝從白色轎車裡走下出現在我面前，嘴笨得像個笨蛋，當時只覺得原來自己喜歡話少的男生；曾經因為一句玩笑話欠下一個臉頰吻，討價還價後以牽手作替代，而當真的牽住我的手，他耍賴似的一直牽著我滿手心是汗的手不肯放時，我還是臉紅個像個紅蘋果；曾經當他在椅後，俯下身溫柔地替我戴上屬於我們的愛情信物，他說話時的熱氣噴在我的臉上，那溫度從臉上一路直達心底，帶動了那一整顆心房的跳動；曾經我窩在他的懷裡，那瘦弱的小肩膀還是讓我忘卻了周圍的寒冷，我把為他增肥作為我人生的又一大重要目標；曾經在那寒冷的街頭我將冰塊似的手伸進他的脖間，他答應我以後都給我溫暖；曾經我戲謔著將手攬在他那"銷魂的小蠻腰"上，以刺激他為樂，一路笑到肚子疼；曾經在街上他揹著我，一遍又一遍地叫著苦，我卻樂得不知所以。

　　曾經我們在遊樂場、影視城、白雲山留下一陣又一陣的歡聲與笑語；曾經他為我下了第一次廚，哪怕只是一碗泡麵，還是令我感動一片；曾經他來到那令我又愛又恨的家，抱著我真誠地說自己並不介意，我對自己說一定要一輩子愛他……可是而今……而今他的懶散、不爭、懦弱、怕事成了我生氣的源泉；而今他不斷地犯錯，我不斷地流淚，又不斷地原諒；而今我給他下的第一次廚，滿心期待地以為他會感動，可他卻當著一桌人的面一樣一樣地數落。

　　而今他會為玩遊戲撂下我在一旁，然後又輕輕對我說"久一點見面比較好";而今他給我開了一張又一張的空頭支票，我對聽過了一遍又一遍的.甜言蜜語早已免疫；而今他不再像從前一樣每日給我在微信裡唱走調八匹馬都拉不回來的歌，就連一週一次也無法做到；而今我們牽手、相擁不再有心跳，不再有浪漫……

　　我們的愛情在這不間斷的戰役中消磨得還剩下幾斤幾兩？我還是為他失望，為他流淚，為他失眠，為他恍惚，為他期盼手機螢幕的亮起，這一切的一切都在證明有些東西早已深入骨髓，不是我想割捨便能割捨的。那麼多曾經組成的現在，即便沒有現在，可我們還有那麼多的曾經，可我不敢賭，我們的未來對我來說早已從嚮往變成了恐懼，我害怕再走一步便是懸崖，我害怕粉身碎骨、萬劫不復，我害怕地連憧憬的勇氣也沒有了，在愛情的低谷中我只剩下如死寂般的悲涼他那想割捨又無法割捨的懦弱……

曾經與而今美文2

　　曾經的我也曾文藝書卷氣，也會時不時的詩一首或散文一卷。

　　也曾在山上寺院小住，聆聽寺院的晨鐘暮鼓梵音陣陣，也曾有一段時間甚是迷戀那樣的吃齋唸佛誦經，早課晚課出坡勞作早睡早起的生活，那段時間感覺自己的身體狀況進入了最佳狀態，輕盈且精力充沛，每天都無盡歡喜，笑臉盈盈，思想穩重沉著。縱使每天都如此開心的自己還是逃不過自己的執念，對愛的執念，也許是從小缺乏父母家庭的愛的原因，也行許是缺乏安全感的原因，總想追求“愛情”，現在看來那是個華而不實且隨時都充滿變數的東西。其實那會也曾想過要是父母不管也許真的會在山上常住，做一個開心快樂的常住居士。

　　可是還有另一個原因就是自己渴望被愛渴望愛情，所以就毅然決然的下了山，下山後首先是要找到適合自己的工作，那會由於以前工作的原因手頭有點積蓄，所以下山後就自己開店，開了個小小的母嬰用品店，在經營兩個月後覺得不是很順暢便把店鋪轉讓，當然也有自己的原因不願意要高價不想坑別人，不願意誇大其詞不想騙別人。在此期間也結實了現在的愛人，人都說戀愛會使人變傻，現在看來那句話真的很正確。與愛人相處短短几個月就結婚，婚後沒多久就發現自己懷孕了，然後堅持將孩子生下來，期間經歷了心酸，心痛，心寒，心涼。

　　到現在每天在家帶孩子做家務，還時不時的被說懶，（當然不是愛人說的，雖然與愛人有過磕絆摩擦期間也發生過感情糾紛但所幸他待我還好），給孩子買件衣服都會被說，每天過的糾糾結結，也是自己太在意別人的看法想法而已。然後自己就這樣生生的從一個文藝氣息的女人變成了說句話都會詞窮，提筆不知從何下筆的，寫半句不知如何繼續的十足的家庭主婦了。對我而言這是我的悲哀一個主婦的悲哀。

　　也許有人會說有孩子照樣可以看書，可以寫作，但現實生活是你剛拿起書熊孩子就會出這樣那樣的狀況，剛拿起筆他她就會過來跟你搶，也許還有人會說孩子睡著了你可以呀，可是真等孩子睡著了你拖著疲憊不堪的身體躺在床上時，那會真的什麼都不想幹只想好好躺會鬆口氣。生活硬是把我從平和溫柔的一個人變成了彪悍易怒多疑的一個人。

　　真想早日擺脫現狀迴歸到原來的狀態，看來那也只能等到孩子上幼兒園了，那時也許會有時間然一柱香沏一壺茶捧一本書享受一個閒暇的午後……