40條經典笑話段子

40條經典笑話段子，很多人都說有趣的靈魂萬里挑一，其實在小編看來，有趣的靈魂，這其實也是針對個人的，如果說有些人不足以讓自己引起興趣的，下面看看40條經典笑話段子。

40條經典笑話段子1

1.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：“我真是倒黴呀!在車上我被擠得流了產。”一個說：“我才叫倒黴呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

2. 某男逛妓-院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:***是中國移動啊,還雙向收費!

3.京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

4.是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:幹嗎?妻反問:你手幹嗎?夫一本正經的說:溼溼手.好翻書!

5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閒來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求(球)必應.

6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉乾啤酒!你腿一抬,劍男春酒!

7.父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他-的幸虧和我來的,要和你來非摔死你!

8.一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!

9. 雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.

10. 某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻**後問妻:我留鬍子好看嗎?

11.對衛生巾說：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，***稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”.

12. 主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

13. 一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了.

14. 一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了!

15.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

16. 一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!!”

17. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的!

18.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿-之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

19. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

20.兒子每晚要和睡.說:你長大娶了媳婦也和睡呀?兒答:嗯.說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!

21.公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!

22. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被****了.**問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.

24.某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想;通訊基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

25.屠夫被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘二字,問屠夫：何事罰4000元?屠夫答到：罰我肉中注水!

26.某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎麼還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他又開一瓶!’

27.歹徒闖入民宅強-姦婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.

28.單位領導總結髮言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人;二是像妓女，上面老換人;三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人

29. 1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他-的解放了.

30.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裡面的搓搓!

31. 晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻你看什麼!傻子說：你才傻那,底下人都走了還幹!

32.一男子下班發現兒子把帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麼?“老師說“你演個吊“!

33.兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!

34.一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的鬍鬚上,後來經歷周折才到達一女陰上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的鬍鬚上了!

35.人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受;工作就像:你不行就讓別人上;社會就像自:所有的都要靠自己的雙手解決!

36.麗麗到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮利說,牛民身上有!牛群說,馮利身上也有!麗麗問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.

37.傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

38.美女-尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，**甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”

39.村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麼嬌呢!”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢!”

40.老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!!”

40條經典笑話段子2

1.一天，一老大爺去醫院打點滴，一個美女護士給他紮了九針都沒有扎對位置，護士說：大爺，您放心，這第十針我一定給你紮好。大爺幽幽的說：姑娘，你是不是姓李?護士說：咦，大爺你是怎麼知道的?大爺說：你就是傳說中的李時珍吧!

2.面試官放下簡歷讓我回去等電話，走過那些一本，研究生，我一大專生直接不抱希望了。過兩天接到電話讓我去上班，詫異無比，後來才知道，我出去之後面試官一陣肚子疼，匆忙拿著我的簡歷去了廁所，手機也忘記拿了，那是他看的最仔細的一份簡歷。

3.最不幸的生活是生活在不幸的回憶中，最不科學的生活是生活在不良的習慣裡，最不理想的生活是生活在覆轍中，最絕望的生活是親手埋葬了自己的理想。

4.我大學時認識一位女同學天天讓我打水，後來我發現他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我幫你打水，她說是為了讓她男盆友休息一下!我聽後二話不說拉著她去宿舍就啪啪啪。完事後她哭著問我為什麼這樣對她?我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對?

5.這個世界上最殘忍的一句話，不是對不起，也不是我恨你，而是，我們再也回不去。就是這樣再簡單不過的一句話，生生的將兩個原本親密的人隔為疏離。沒有經歷過的人，永遠都不會明白，那是怎樣的一種切膚之痛。

6.老公，今晚我不回來了，我在這，和我睡。”男人結束通話電話，輕描淡寫地對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。”說罷，轉身穿衣離去......

7.看過喜羊羊與灰太狼的朋友們，你們是否奇怪過，為什麼灰太狼的兒子小灰灰不姓灰，而姓小呢?你可能忘了，曾經出現過一個不起眼的小角色，小白狼。

8.冬日的一天，農婦在屋外發現一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體裡，用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快甦醒了，變得軟綿綿的。農婦很傷心，於是又把蛇放到了屋外……

9.馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個BT。”閻王：“哦?”馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。”閻王：“哦，沒事，他以前是炸油條的。

10.“如何跟擦肩而過的女同學搭訕?”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”

的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的問女的：“這麼晚了你們宿舍能進去嗎?”女的說：“沒事，我帶身份證了。”然後男的問我附近哪有網咖?我說沒有的，直接把他們拉到賓館門口了，哥們我只能幫你這麼多了。

12.剛剛無聊，我試著給10086發信息：“我想你了”。沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼!”然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

13.我深愛我的女友，在我心中女友就是天使，雖然我給不了她一對翅膀，但是我能讓女友飛，你們能做到嗎，口口聲聲說愛對方，卻滿足不了對方的要求，其實也很簡單就是：往裡充氫氣!

14.去老丈人家住幾天，好長時間沒有和老婆親熱了，正好今天老兩口出門，想和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你這是通知我，你要幹我姐是麼，讓我也出去是麼?

15.前幾天我朋友給我介紹了一妹子，說對方挺有錢的，是個富貴人家的小姐，我是個老實人，管她有錢沒錢，對我好不就完了嘛，後來我才知道，富貴人家是個洗浴-中心吶。

16.昨晚上喝多了，開車回家，半路被交警攔住了，拿出個機器就跟我說：吹!於是我就開始吹呀，我說我家有八個億的財產，500多套別墅，六個蘭博基尼，8個瑪莎拉蒂，當時交警就對我大吼大叫，他說小兔崽子，我讓你吹它，我恍然大悟，接個話茬子我就開始吹交警手裡的裝置，這他是美國特工的專用裝置，進口產品，非常牛逼，嗷嗷貴呀，結果昨晚在派出所錄了一宿的口供。

17.嫦娥的兔子生病了，於是嫦娥把兔子抱到月老那裡。月老看了看兔子說：沒救了，月兔，還有沒有什麼遺言?月兔說：我只希望在死前吃到一根沒有腥味的胡蘿蔔。

18.小時候，我不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓……出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素!

19.下課的時候，買了一個梅子罐頭，反正就是罐頭裡的湯是紅色的，好像血哦。我喝不下去，就把裡邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝了。我問：“好喝麼?”“恩。”這傢伙擦擦嘴，然後問我：“下個月還有麼?”

20.一位70歲老頭帶著20歲年輕的妻子去醫院檢查，大夫說老頭沒那功能，他們不可能再生育了。妻子哭了，老頭沒哭。回去後老頭開了家包子鋪，後來老頭坐牢了!

21.一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子裡。司機停下車刷地打開後門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。”姑娘激動地喊：“我不是說這個!你把計價器先停了好麼!”

22.我對朋友說：“每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什麼，其實就為了聽著從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字：“壓脈帶......”然後朋友回覆我說“那你們喜不喜歡考駕照的時候，副駕駛的女教練軟軟的說：“移庫”這是相當給力啊，你明白了吧。”

23.我最近發現一個完美的'結婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆;然後50歲的富婆包一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁;然後50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女...

24.青年醫生：“我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗?”中年醫生：“賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。”

25.去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麼知道?”我說：“很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。”

26.病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：“我的腦部有什麼嗎?”醫生：“什麼也沒有。”病人：“啊，真的這麼嚴重?”

27.許仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你這禿驢，把我娘子鎮在這寶塔之下，讓我們夫妻分離!是何道理?”法海還沒說話，白素貞在塔內幽幽道：“在杭州這地方想弄一套躍層，難道指望你那點薪水麼?”

28.一夜裡，一夫婦為床事躺下時，丈夫溫柔地拍妻子肩膀，開始摩挲她手臂。妻子翻過身，說，“對不起我的蜜蜜，明天我約了婦科醫生，想保持原封狀態。”丈夫被拒絕，也翻過身試著睡去。幾分鐘後，他又滾過來，又拍拍他妻子。這一次他在她耳邊低語，“明天你也約牙醫了嗎?

29.悟空去問觀音姐姐：“觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……”觀音怒道：“潑猴，你都知道了什麼?”

30.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”

31.如果買衣服的時候，營業員鄙夷地說：“這個衣服很貴的，不買不要亂碰。”不怕，你就回答她說：“好像你很有錢，你有錢就不會出來賣了!”

32.上學時一直暗戀她，卻沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚，老公是我們同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。我走到她面前，把兩手按住她的咪咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!

33.天氣太熱了，坐個地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅詩蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮維雅，背後是歐斯曼，最可氣的是早上出門我明明用的是大寶手霜，怎麼出地鐵後卻硬生生給我蹭出了清新的潔爾陰味!

34.在一個餐廳裡看到一個胖乎乎的婦人看著一位身材性感的美女吃東西。她招來服務員問：“那個女孩子吃的什麼呀?”服務員說：“哦，減肥餐啊!”“那給我來兩份減肥餐好了!”

35.“請問，廣場怎麼走?”又一次被人叫住問路，若是以前，定會指一條相反的方向告訴他，然後沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了，但是現在我沒有，也許已經過了幼稚的年紀，我耐心的告訴他：“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走50米會看到一個步行街……那條街上人多，你問問他們怎麼走。”

36."男友服兵役回來，怕太久沒碰女色控制不住，怕我享受不到。非讓我xxoo的時候喊：“預備一二一一二一…”太忘情了整個人軟了,咬字不清變成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友聽口號動作越來越慢，急中生智大吼一句：“敵人來啦，衝啊!”"

37.賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。女顧客察覺後，說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條後，看著女顧客遠去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌髒，我昨晚摸了一宿!

38.一天上課時，老師見湯姆老是講話，生氣地說：“湯姆，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”湯姆十分冷靜地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。”

39.某男跪在某女面前求愛。女：“你在做什麼?你在別的女人面前也跪過，現在還要來騙我嗎?”某男：“親愛的，我那是在練習呀!”

40.寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事後回寢室，發現桌子上不少吃的，於是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮!”他女友是得有多黑啊。

40條經典笑話段子3

1、軍訓最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能帶手機！每天走那麼多步卻無法炫耀。。

2、說：“此刻我這有三杯酒

3、某帶領在酒桌上，一杯第，不喝誰要，誰爹”俺就是!

4、老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。

5、村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強J了，問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的。

6、某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗!頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地開啟一看!操!原來是一個放大鏡!

7、問女人為何要離婚?"因為我己經抓住他的把柄了!"問男人為何要離婚?"因為我已經摸清楚她的底細了!

8、昨天晚上聚餐後開車送女神回家，路上心潮澎湃，有點小激動。

9、一個，兩個乞丐去乞討早上一老一小，門口等老闆扔剩飯他們走到一家餐廳。

10、路上撞見前男友，猛然覺得長得好醜。

11、上學的時候我在學校還是有點威望的，記得有一次為了我，校規都改過一次。

12、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸的精光?

13、今天是。和老婆第一次碰頭的情景婚宴上我密意的講訴我，一見鍾情我對她，我此生的伴侶認定她就是。老婆俄然發飆了正在這時我發覺，我和前任女友的故事這才認識到我講的是，在賓客步隊裡並且她其時也。

14、工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關係，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人;三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

15、“我要給你生孩子!”“別鬧。”“我真要給你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一個大男人怎麼給我生孩子?”“那簡單啊，把你老婆借給我。”尼瑪，看我不打死你。

16、女漢子閨蜜新買了輛Smart，後座下面放著一個大鐵棍，解釋說：現在仇富的人多，放著好防身。

17、某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他從哪兒掏錢!評：特殊顧客的特殊服務!

18、一個專，場內牛的數量為了維持牧，養了一隻公的乳牛所以在母牛群中放!

19、悟空去問觀音姐姐：觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……觀音怒道：潑猴，你都知道了什麼!

20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等會，等我玩完這局遊戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!老公極不情願地退出遊戲，然後……洗碗去了。

21、表弟遊手好閒，借了一筆高利貸就跑了，放貸的天天給舅打電話。

22、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣。妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真他=的靈啊!

23、記得上學時考試有一道題目，李清照是什麼派，我寫的是武當派。

24、我們班一個男同學，數學滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊。。。

25、同事家裝修房子，去建材市場轉了轉，最好的桌布竟然報價3000元/平方米。

26、兒子特別淘氣，玩鬧時不慎磕破膝蓋，送他去醫院包紮。

27、剛，路上被幾個混混圍住信工學院有一重生在，他錢要黑。被嚇傻了那哥們，小聲的說： “對不起吭哧吭哧好一會才小，我，我，零錢我沒。固十秒） ”（空氣凝，被扁得很慘後來那哥們。

28、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以後的日子怎麼過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以後咋辦呢!

29、一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你B裡開啊!

30、大學時代，剪片子不斷到大三更把本人鎖在編纂室裡，所換下WSJ感覺該去廁，人的暗中走廊又害怕空無一，在編纂室裡換了於是就鄙陋的。

31、在家裡發現一隻螞蟻，我在他面前放了點白糖，它打量了一會應該是跑回家了，然後我把糖弄走了，我想讓它的同伴覺得他是個騙子。